2055, Nash

[Estribillo]

Siento mi mundo llorar,no quiere explotar,
se acerca el final de los dias,
Alma destructora,es la hora,2055 el planeta se evapora.
Siento mi mundo llorar,no quiere explotar,
se acerca el final de los dias,
el tiempo nos come,nos rompe,2055 nuestra tierra el hecatombe.

(Nach)

Mi pensamiento se dispara cual bala viaja ardiendo,
hacia otro tiempo,futuro incierto (lo estais viendo),
50 años mas alla y donde va la humanidad,
apunto de estallar,queremos curas de humilad.
2055 expolios,monopolios,petroleo,
territorios partidos (culpad al odio),
laboratorios donde se clonan soldados,
manicomios colapsados,epidemias y microbios.
Tribunales virtuales que sentencian sin clemencia
contra toda resistencia al poder establecido,
satelites vigilan desde el cielo como aguilas,
son maquinas que saben en que mierda andais metidos.
Mantente en vilo,no escaparas a sus garras,
ponen chips en nuestras nucas como codigos de barras,
mendigos se liquidan por insecticida, (clamad)
unos mueren sin comida y otros por obesidad.
Ciudad sin identidad, mata por una moneda,
y tras el toque de queda solo espera la humareda ya,
nueva era, regenera tu organismo,
cirugia y energia al servicio de los mismos.
Cataclismos,maremotos,continentes rotos por seismos,
tras 10 cumbres en Kioto y no hay acuerdo,
el mundo ha muerto,porque se extinguen las especies y los bosques son desiertos.
Psicosis en Metropolis,tu tambien caeras,
el agua es cara y en cada cara hay una mascara de gas,
informatica,robotica,razon artificial,
desde mi bola de cristal veo este nuevo orden mundial.
Y observo como,este rey mono en un trono impone,
el ciclo natural se rompe y se descompone,
glaciaciones que amenazan con cubrir la Tierra,
2055 año de miseria y guerra.

(Lesk)

Soy un ladron,le robe la maquina a Michel J.Fox,
y baje con mascara porque el aire me sabe a aerosol,
bopal recuerda su atmosfera fria
me calente con un vaso con 96 de alcohol.
Juguemos de hobby al Risk,
la moda es la revolucion de un pais,
o se nace con balon o con uzi.
Disparo a la crisis, insistir logico y no gusta,
buscan mi eliminacion como si fuera chusta,
escupo mermelada sintetizada,
2055 aqui se considera un manjar.
Del deporte, ni hablar,
Indurain subiria, sin respirar, 20 veces la marmolada,
ya no hace falta solarium,quema un dia nublado,
este calor odia al termometro en su intermedio.
La religion esta lejosde estinguirse, dime
¿que vas a hacer si te regalan fe en un huevo kinder?,
pa los niños un algodon de azucar frito con quetamina,
vienen con imaginacion en sus vitrinas.
La economia solo es degustada como caviar,
en dosis pequeñas nunca elevadas pa variar,
se mezclan ideas con fantasia, un entrenamiento Warhammer para los hijos del enfentamiento.
Aqui se lleva la politica "adrezá" con islam,
van a hacer estallar Longisland,el cielo bajo un iman,
luce el sol negro,el desierto del gobi
hace frontera con mi cuaderno,y la tapa del poli.
Se abre y deja escapar la tinta hasta el mar,
que se adhiere un submarino de la 3ª guerra mundial,
flota con rabia,la furia,el bulling del colegio,
parece normal y aparece el Sahara en vez del sentimiento.
La Tierra pasa del verde al ocre, se llega al tope,
salen zombis de los graffitis del cope.

(Madnass)

2055 es el caos infinito,reina el delito,
suenan sirenas,disparos y gritos,
evito lo posible el exterior, las condiciones son extremas,
el oxigeno envenena y el sol quema.
Sistemas informaticos programan cada vida,
nuevos virus triplican,las victimas del sida,
miedo a atentados suicidas nadie sale de su hogar,
Atocha y Manhattan dieron paso al Vaticano y Trafalgar Square.
El mar cubrio paises enteros debido al deshielo,
mas de 1000 especies animales se extinguieron,
60 grados de dia, de noche, 30 bajo cero,
hace tiempo que es acido el sabor del llanto del cielo.
Temblores de suelo desolan regiones cada hora,
un tsunami por semana,el litoral devora,
el Atlantico llega ahora hasta Arizona,
y el lugar de flora hay dunas a lo largo del cauce del Amazonas.
Ya no hay zonas libres de la contaminacion,
ni tan siquiera las cumbres del Himalaya,
Paris hoy es un campo de batalla,
el crudo cubre cada playa,
no queda ningun volcan que no haya entrado en erupcion.
En la poblacion se ven malformaciones fisicas,
la causa: escapes en centrales nucleares termicas,
el polo opuesto: fabricas de bebes,
perfeccion bajo eleccion
con una previa manipulacion genetica.
La comida es sintetica,el consumo de agua es limitado,
la atencion medica es privilegio privado,
el delito es castigado con la pena capital,
uno de cada tres adultos sufre alzheimer gracias al cristal.
Es el final de nuestros dias de agonia,
ya nadie confia en encontrar salidas a esta crisis,
los oasis de esperanzas son solo pura utopia,
sed bienvenidos al principio del apocalipsis.

[Estribillo]

Siento mi mundo llorar,no quiere explotar,
se acerca el final de los dias,
alma destructoraes la hora,2055 el planeta se evapora.
Siento mi mundo llorar,no quiere explotar,
se acerca el final de los dias,
el tiempo nos come,nos rompe,2055 nuestra tierra el hecatombe

Pegando Carteles.

Hoy salí a las 20:00 horas de "la pega", me bañe, como todos los días, tome el metro... Y a las 21:00 horas estaba ya en metro Laguna Sur.

Ahí decidí caminar hasta mi casa, el motivo: Pegar los carteles de Acción Animal.

Qué es Aciión Animal?

Es una "asociación?", bueno, un pequeño grupo de personas (yo recien vengo conociendo su existencia), que se dedican a alimentar y esterilizar o salvar o dar en adopción a nuestros hermanos menores, a los bebes eternos. Los perritos de Pudahuel.

Pegue carteles en todos los paraderos y pase por los negocios de venta de alimentos de perritos, esperando que la gente que los frecuentes tenga un blando corazón y ame a estos seres.

No se cuanta gente se ira a detener a leer estos carteles, pero me queda la satisfacción que el primero que pegue hizo que un caballero se detuviera y lo leyera atentamente.

Quizás alguien llegue a la convocatoria.

Por si a alguien le interesa, esto es a beneficio de Acción Animal Pudahuel, que ayuda, como dije arriba, a todos los perritos de Pudahuel. 

Será una "venta de garage" en la cual se venderan cosas a bajo precio.

La ubicación es Plaza Pajaritos 1 - Av. Teniente Cruz con La Travesia (Frente al supermecado Acuenta)

Día Sábado 01 de Septiembre de 11:00 a 15:00 hrs.

Si a alguien le interesa, por favor, su ayuda será bienvenida.

Tambien existe un Facebook, accion animal pudahuel. Cualquier aporte será agradecido, incluso tan solo compartir una imagen...

Vamos a ver como nos va este sábado.

Triste y pensando...

Hoy, me mande una "embarrada" en la pega, me dejo triste.

Le administre una gotita en el ojo derecho a un caballero y era en el ojo izquierdo. La enfermera se enojo.

Al pasar eso (obviamente notifique el incidente), me puse e pensar en los demás errores que he cometido.

Adm. un atb muy tarde, equivocarme en la adm. de otro atb y gastar un atb que no era necesario por prepararlo de manera equivocada.. Ya son 4 errores, y eso me deja pensante.

Será que actuo de mala manera inconcientemente porque no me gusta mi trabajo?

Será que soy mala en lo que hago?

Será que quiero alejarme pronto de este mundo de la salud e irme a mi mundo, este que elegí ahora?

No lo sé, no quiero dañar a mis pacientes, pero quiero puro irme de HTS, me sobrepasan las malas vibras, no me gustan....

... Y aunque dejaría atrás a gente linda, por mantenerme rodeada de "buena onda" y "buenas vibras" la verdad, quiero puro irme...

Por sobre todo, cumplir mis sueños.

Espero que pronto pase esta pena.

Puedo Probar si es cierta esta teoria?

Carta a una Hija

Mi querida hija, el día que me veas vieja, te pido... por favor que tengas paciencia, pero sobre todo trata de entenderme. Si cuando hablamos, repito lo mismo mil veces, no me interrumpas para decirme “eso ya me lo contaste” solamente escúchame por favor. Y recordar los tiempos en que eras niña y yo te leía la misma historia, noche tras noche hasta que te quedabas dormida. Cuando no me quiera bañar, no me regañes y por favor no trates de avergonzarme, solamente recuerda las veces que yo tuve que perseguirte con miles de excusas para que te bañaras cuando eras niña. Cuando veas mi ignorancia ante la nueva tecnología, dame el tiempo necesario para aprender, y por favor no hagas esos ojos ni esas caras de desesperada. Recuerda mi querida, que yo te enseñé a hacer muchas cosas como comer apropiadamente, vestirte y peinarte por ti misma y como confrontar y lidiar con la vida. El día que notes que me estoy volviendo vieja, por favor, ten paciencia conmigo y sobre todo trata de entenderme. Si ocasionalmente pierdo la memoria o el hilo de la conversación, dame el tiempo necesario para recordar y si no puedo, no te pongas nerviosa, impaciente o arrogante. Solamente ten presente en tu corazón que lo más importante para mí es estar contigo y que me escuches. Y cuando mis cansadas y viejas piernas, no me dejen caminar como antes, dame tu mano, de la misma manera que yo te las ofrecí cuando diste tus primero pasos. Cuando estos días vengan, no te debes sentir triste o incompetente de verme así, sólo te pido que estés conmigo, que trates de entenderme y ayudarme mientras llego al final de mi vida con amor. Y con gran cariño por el regalo de tiempo y vida, que tuvimos la dicha de compartir juntas, te lo agradeceré. Con una enorme sonrisa y con el inmenso amor que siempre te he tenido, sólo quiero decirte que te amo, mi querida hija...

[Es Hermosa]

Hoy

Hoy,
Puedo mirar
Todo lo que fue, o oh
Volver a empezar

Muchas veces fui
Terca y distante, oh no
Conteniendo
Todo por dentro
Evitando porrazos
Golpes bajos que duelen
Perdiendo toda fe
Y en la oscuridad de encontrar
Un motivo que...
Motivo que... o oh
...siempre me hizo creer

Dejo que se apague
Todo lo que me hace mal
No miro atras
Y si algo queda
Lo revivo
Y lo vuelvo a enterrar a ha

Y por la mañana volver a mirarte
Dar cada batalla
Con dolor y aguante
Y si tu estas ahi
Ya no hay nada mas que pedir
Si tu estas ahi
Si tu estas ahi

Dejo que se apague
Todo lo que me hace mal
No miro atras
Y si algo queda
Lo revivo
Y lo vuelvo a enterrar

Hoy,
Puedo mirar
Todo lo que fue, o oh
Volver a florecer

Y contigo ver
Nuevos sentidos o no

Que no se esfume
Todo por dentro
Evitando porrazos
Golpes bajos que duelen
Perdiendo toda fe

Dejo que se apague
Todo lo que me hace mal
No miro atras
Y si algo queda
Lo revivo
Y lo vuelvo a enterrar

[Nicole]

Tejer

Así me la paso en mis tiempos libres... tejiendo.
Aun no logro terminar mi primer tejido (por motivos de que se me acabo la lana y tengo que comprar más), mi cuello blanco...  Me esta quedando "Normal" diría yo. No era lo que soñaba, pero tampoco esta tan malo... Será el primero de muchos tejidos, estoy segura.
Bueno, y ni tan el primero: recuerdo que le tejia a mis barbies cuando chica y que le tejí una vez a mi ex una bufanda negra que me quedo, humildemente, genial, ojalá aun sirva !
Espero tejer ahora un "bolsito" para mi celular, continuar tejiendo ropa para mis perritas, tambien quiero haber cintillos, gorros, guantes y todo lo que tengo en mente, un gran gusto tejer.
Lo mejor, pegarle el vicio a mi amiga dominacci ... que ahora se teje una bufanda.
Algo bueno que tiene esto, es que es un buen momento para hundirme en mis pensamientos, mientras sueño con los exitos que tendré en mi vida, me relajo y ejercito mis manos y dedos....
Vamos a ver que mas se teje.

En el Baldio

Las garras de un terrible ser
desplumaban a un angel en el cielo
desde aqui lo vi caer
hacia el baldio de los misterios.
Yo corri desesperado
senti el ardor de una herida abierta
estaba el angel ahi tirado y en sus ojos
hablo la tristeza.
No me mires asi
Dios me he hecho para caer
y no sientas pena por mi
tal vez vivir cueste el pecado
y si todo lo soñado, no vivire en realidad
es el angel que te cuida
el que ves caido aca.
Las espinas del cardo santo
lo abrazaron en su caida
y entre sahumerios de basura
el angel aquel se moria.
Se hundio un vacio a mis espaldas
y senti que solo me quedaba
en el baldio de los misterios
con esos ojos tristes q me hablaban
No me mires asi
Dios me ha hecho para caer
y no sientas pena por mi
tal vez vivir cueste el pecado
y si todo lo soñado
no vivire en la realidad
es el angel q te cuida
el que ves caido aca
Es el angel que te cuida
que se esta muriendo aca


[La Renga]

La sabiduria es hija de la experiencia.

Leonardo Da Vinci

Muchas veces se sufre más con los pensamientos, que con los sentimientos

Los Tres Pilares del Amor: Afinidad Intelectual

Las personas no están hechas sólo de emociones, están hechas también de IDEAS. Para nutrirse con los pensamientos de otro se requiere de una correspondencia intelectual capaz de permitir puntos de vista complementarios. Las personas pueden tener la capacidad de comunicarse íntimamente, pero si no poseen una forma similar de raciocinio respecto a los conceptos fundamentales como el trabajo, los valores, la religión, el sexo, la educación de los hijos, el tiempo libre, la organización familiar, etc. si no se enriquecen mentalmente durante su convivencia, terminaran excluyéndose, el uno al otro, de gran parte de sus actividades. Pocas cosas alimentan más la llama del cariño que aportar ideas valiosas, desapercibidas para el otro.
En la medida en que alguien se ame a sí mismo podrá amar a su pareja, y la autoaceptación es un concepto que se dá en la mente.  Sólo siendo maduro intelectualmente es posible aceptar la individualidad e independencia del compañero, evitar los celos, el egoísmo, la posesión. Sólo con el juicio sereno y claro se es capaz de perdonar, ceder, dar otra oportunidad, aceptar los errores y estar dispuesto a permitir imperfecciones.
En el cerebro adulto nace el sentido de compañerismo y fidelidad. La moral verdadera no es producto de prejuicios sino de razonamiento inteligente. Todos estos puntos deben tener correspondencia entre las dos personas.
La pareja con afinidad intelectual tiene muchas cosas que compartir; lleva un ritmo de lectura similar, de estudio parecido, de trabajo creativo coincidente, se supera en armonía, crece y se ayuda recíprocamente.
 Los novios que son capaces de estudiar y hacer sus trabajos de verdad (no como una excusa para terminar revolcándose) son mucho más fuertes en su relación que los demás.


[Juventud en Extasis]

EnfermeraEnferma

Hoy vomite en el metro, trabaje enferma y me fui a urgencia. Me fue a dejar mi colega, ingrese, me colocaron una vía venosa en el brazo derecho, me tomaron un examen sanguineo: amilasa y dadasdas xD. Luego me pasaron omeprazol 40mg en un bolo de 20 cc de sf, para continuar con Ringer Lactato (Suero) para hidratación de 500 ml con Viadil compuesto ( 1 amp. viadil + 1 amp. de metamizol), luego de eso recibir visitas de mis colegas y la jefa, seguir esperando, dormir, esperar, dormir, esperar, chatear... 3 pm y examenes listos, 6 pm y el doctor recien los revisa. Licencia, indicaciones, receta medica y chao... Salgo alegremente sintiendome bien, llego a la caja, pido mi boleta para pagar... Y al ver el monto me enferme gravemente :C

La platita se te va, se te va, como el agua entre los dedos (8)

Es realmente cuatico confirmar cosas que siempre sospechaste.
En este caso la verdad, al enterarme, mi cara mantuvo su misma expresion (nula), continue conversando, tome el auto y emprendí mi camino.
Ya dentro del auto es algo que no ha salido de mi mente, ahora mismo, frente al notebook, sigue siendo algo que no sale de mi mente.
Al final se confirma una sospecha eterna, que más que tranquilizarme o enojarme me deja con una gran duda... "como reaccionaran los demás al enterarse"?
No se cuando o porque motivo, como será, pero tarde o temprano será noticia "publica"
que ocurrirá?
No lo se, me asusta saberlo...
La actitud tiene que ver con esto...
El futuro se vuelve aun más misterioso y el presente aun un poco más tormentoso.

Cosas del Corazón y la Mente

Que fácil es caer en una relación poco importante cuando has terminado una relación importante en tu vida, cuando sufriste porque quien querías no te pesco, cuando te sientes solo, triste, necesitas un abrazo, un beso, sexo o cariño.
Mucha gente confunde la necesidad de compañía con amor.
Mucha gente confunde la amistad con amor, por el solo hecho de sentirse "a gusto" con esa persona, que claro, con el paso del tiempo descubriras que siempre fue amistad.
Mucha gente confunde el gusto fisico con el amor.
He visto a tantos caer en el juego de creer amar a alguien, por necesidad, antes de decidir esperar a el o la correcta.
He visto a tantos relacionarse "seriamente" con alguien, por el solo hecho de no ser capaz de reconocer sus verdaderos sentimientos.
La gente de hoy se preocupa primero por el fisico (es verdad que lo primero entra por la vista, pero no lo más importante), acaso nadie piensa que el verdadero amor se basa en esa capacidad de relacionarse bien intelectual y emocionalmente. El fisico es algo complementario.
Puedes relacionarte con alguien que te excite mucho y te durará, hasta que su fisico cambie (un embarazo, una subida de peso, volverse pelado, etc). Puedes relacionarte con alguien que te llene intelectualmente y verás como eso, sin importar el fisico, de todas formas conseguira excitarte.
Puedes relacionarte con alguien que te llene emocionalmente y veras como el gusto por estar con esa persona superará todo.
El complemento perfecto son los 3 puntos: La atraccion emocional, intelectual y fisica.
Al final, que sirve más? Tener a tu lado alguien que te produzca buenos orgamos o alguien que este a tu lado en tu peor momento, cuidandote cuando estes enfermo? alguien que te abrace cuando te sientes solo o alguien que te acompañe en tus momentos importantes?
Dejo la respuesta a conciencia de mis pocos lectores.
 Ya no recuerdo en que se basaba la nota de hoy, solo sé que la historia de este pequeño saltamontes me inspiro.

ComoLa Zorra

En que momento actúe tan mal para merecer todo lo que vivo hoy?

Desde hace como 7 u 8 meses mi vida sufrió un vuelco importante que la llevo del cielo a la tierra.

Desde hace esa cantidad de tiempo que siento que vivo pensando en mi futuro. Lo único que me da las energías de continuar día a día es la esperanza de un futuro mejor. Vivo mi día a día, rio como siempre, como como siempre, salgo, juego, carreteo, pero nada es como siempre.

Mi único objetivo esta en que se cumplan fechas… pero esas fechas se cumplen y mi vida sigue así, y sin embargo me continuo poniendo metas y objetivos, cada vez mas lejanos con la esperanza de que lleguen y cambien mi vida, otra vez, llevándome a ser esa mujer llena de alegría que solo sabía sonreír.

Esa que en su mirada demostrada la alegría de su alma, que brillaba con luz propia.

Hoy vivo en un casa que no es mi casa, cual era la esperanza de esto? Que me traería paz, le traería paz a toda mi familia, sin embargo, solo ha traido dolor, pena, rabia.

Mi madre esta igual o peor que antes, ya no aguanto tener que oir sus gritos en todo momento… mi cabeza en estos momentos va a explotar.

Mi hermano esta cascarrabias, supongo que gatillado por pasar por todo esto también.

Mi padre esta solo y triste…

Y yo vivo tan lejos que ya no tengo ni siquiera la posibilidad de ver a mis amigos de manera seguida, para refugiarme en ellos, que son los únicos que de un tiempo a esta parte me traen alegrías…

Hasta mis chanchas se nota que ya no son felices.

Mi trabajo me carga, no porque me cargue hacer lo que hago, si no por la calidad de compañeros que tengo que soportar y de jefas, que no son de lo mejor en su mayoría.

Mi cabeza esta revuelta entre un pasado y un presente… no se que es mejor o peor.

Aprendo, crezco, pero solo a punta de golpes y caídas… Cuanto daño he hecho? Cuan mal me he portado que debo estar tan por el suelo para aprender? Para crecer?

Me pregunto en que momento Dios tiene preparado la venida de cosas buenas para mi?

Continuo intentando disfrutar del solo hecho de despertarme ese día, pero en días como este, me siento superada

Aveces miro hacia mi corazón y ahí aun es peor… no se, pero mi cabeza, mi corazón, mi sentido, mi razón… todo es una mezcla, una tormenta interminable… Es tan largo el invierno y, aunque cronológicamente no parece faltar tanto, en mi vida parece faltar demasiado para la venida de la primavera.

Quisiera poder ofrecerle a mi madre todo lo que ella quiere: una casa propia, trabajo y descanso al mismo tiempo, trabajar, no dejar de lado mi vida ni mis sueños y sin embargo poder estar con ella acompañándola siempre, pero no puedo, ya no aguanto sus gritos.

Aveces pareciera que me odia, aveces pareciera que me ama.

Quisiera acompañarlos a todos y tener aun las energias de realizar mi vida, pero no las tengo.

Lucho por mi porque me siento aun en el piso, me siento derrotada aveces…

Y mi recompensa viene en esos días en que me siento linda, inteligente, lista e independiente…

Quisiera mirar atrás sin lagrimas en mis ojos.

Recuerdo cuando me preguntaba, cuando no entendía a alguien que quisiera tanto tiempo a quien no le quería, y hoy que yo lo vivo lo comprendo.

Me tocaba ser yo la que se quedara pegada alguna vez, la que aprendiera a amar sin ser correspondida, me tocaba ser yo la del corazón destrozado alguna vez…

Lo triste es que jamás se busca… Pero ahora que soy yo la que vive lo que tantos ya vivieron, seré yo la que genere ese corazón de piedra que tantos ya generaron, seré yo la que ya no crea en el amor? Seré yo la que aprenda y crezca… como tantos ya lo hicieron.

Me siento sola, como si yo fuera una isla, una pequeña isla entre esta familia. Me siento rechazada.

Hoy me siento como hace mucho tiempo no me sentía…. Peor que … Siento que todo exploto.

Hoy que vi aquella foto, que leí aquella carta, que perdió la cato, que me duele la cabeza, que solo oigo gritos… hoy comprendo que estoy aquí aislada, sola, que ya no hay quien me llame para saber como estoy….

Hoy comprendo que es momento de rascarme la espalda con mis propias uñas y dejar de lado a los demás… yo primero, yo segundo… tercero ustedes..

No doy más, pero no me la vencerá.

Cancer

Así es ella, es el cáncer de mi familia.
No es algo que me alegre, pues la amo, pero me he podido dar cuenta que se ha convertido en el cancer de mi familia: Siempre habrá sido así o solo ahora?
Es desagradable oir gritos, groserias, palabrotas, amenazas, todo al mismo tiempo y junto... todos los días a cada hora.
"Perra maldita, te maldigo, te odio, te voy a reventar a palos"
"Vieja Culiá maldita, no la soporto"
"Casa maldita, la maldigo, odio esta casa maldita"
"Por las re chuchas, cuando tendre mi casa, esta vida maldita"
"Viejo maldito"
"Cabros culiados me dejan sola y salen a carretear la proxima vez me iré y que se roben todo en esta casa cualiá"
Son solo un resumen de sus frases favoritas, mezclado con la cizaña que intenta meter en nuestras cabezas en contra de nuestros tios, abuela, primos y primas, padre e incluso hermano... Sin olvidar que parece odiar a todos los animales.
Uno le dice "como tratas así a tu perra y luego sales sinicamente a darle comida a los perros callejeros?" a lo cual responde "me gustan los perros en la calle".
Alega que su vida es una vida maldita, que nosotros somos malos, sin importarle que nos "hacemos mierda" trabajando día tras día... por 22 días a la semana. Que hacemos horas extras, que dormimos poco, que comemos poco, que no gastamos casi nada en la casa, para que ella no tenga la necesidad de salir a trabajar por las mañanas, como nosotros, que no le falte nada (Tiene su tele, su cable para sus teleseries mexicanas, su radio, sus cd's, todo lo necesario en la cocina, su cama calentita, comida, plata, etc) y que nos quedamos sin ningun peso, por sobre todo, para sacarla de la casa de mi padre que tanto odiaba, para que ahora tambien odie esta.
Carga esta casa con energías negativas.
Le comenté "No se si tu no comprendes el nivel de las cosas que dices o haces o de verdad eres mala persona" a lo cual me respondio "soy mala persona"
Le he intentado explicar mil veces que uno cosecha lo que siembra, que todo esto solo le traera malos resultados a ella. Que ella será quien al final se quedará sola y avandonada, sin amigos ni gente que la quiera y a pesar de tener el ejemplo claro en mi padre, no comprende o quizá se cree inmune a eso.
Lamentablemente he comprendido que es ella el cancer de este lugar, que intenta irrigarse por los demás organos de esta familia.
Seguiremos luchando por que eso no ocurra, cual kimioterapia, lucharemos por destruir el odio que esta en su corazón, para convertirlo en amor.
Dios por favor, dame fuerzas, porque ya no la aguanto.

El final es en donde Partí. La Renga

Dejame ver que hay para saborear esta vuelta,
la carta no está siempre a tu alcance en los matutinos.
loco de pensar que se disputa el poder y la gloria,
y con el frío de un reino las almas congelar;
cuanta verdad, cuanta mentira y cuantas palabras
y todo este motor para devastar tu inconciente.
Y en que lugar, habrá consuelo para mi locura,
esta ironía con qué se cura
si el final es en donde partí.
y a quién llamar a quién golpearle la puerta tan tarde,
con quien hablar cuando no hay nadie,
si esta noche no puedo dormir.
Dejame ver que hay para saborear esta vuelta,
la verdad, la mentira y la mueca de tu ingenuidad.
cuantas palabras que se disputan el poder y la gloria
y cuantas vidas se pierden en el frío de un reino mortal.
loco de pensar queriendo entrar en razón y el corazón,
tiene razones que la propia razón nunca entenderá.
y a donde voy , siempre voy a buscar lo que es mío,
aunque el planeta termine en un círculo
y el final es en donde partí.
No llores más, dáme la mano contáme tu suerte,
de esta manera quizás no sea la muerte,
la que nos logre apagar el dolor.
Y en qué lugar, habrá consuelo para mi locura,
esta ironía con qué se cura si el final es en donde partí.
no llores más, dáme la mano contáme tu suerte,
de esta manera quizás no sea la muerte,
la que nos logre apagar el dolor.

poema 20

PUEDO escribir los versos más tristes esta noche. 
Escribir, por ejemplo: " La noche está estrellada, 
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos". 
El viento de la noche gira en el cielo y canta. 
Puedo escribir los versos más tristes esta noche. 
Yo la quise, y a veces ella también me quiso. 
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. 
La besé tantas veces bajo el cielo infinito. 
Ella me quiso, a veces yo también la quería. 
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. 
Puedo escribir los versos más tristes esta noche. 
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. 
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. 
Y el verso cae al alma como pasto el rocío. 
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. 
La noche está estrellada y ella no está conmigo. 
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. 
Mi alma no se contenta con haberla perdido. 
Como para acercarla mi mirada la busca. 
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. 
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. 
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. 
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. 
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. 
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. 
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. 
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. 
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. 
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, 
mi alma no se contenta con haberla perdido. 
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, 
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Los Tres Pilares del Amor

Primer Pilar: Intimidad Emocional:

Ésta se dá únicamente mediante comunicación profunda al compartir sin arreglos ni selecciones todos los sentimientos; al hablar con el corazón; al exteriorizar dudas, temores, ambiciones, sueños, preocupaciones, alegrías, penas; al confezar los yerros del presente y del pasado; al descubrir ante la persona amada el lado oculto (y desconocido por otros) de nuestro ser. La intimidad emocional es confianza absoluta, complicidad, integración, alianza. Cuando ésta existe, se interpreta rápida y correctamente el lenguaje corporal, se detecta el verdadero estado de ánimo del compañero (desapercibido para los demás) aunque no haya vocablos de por medio. Y cuando se usan las palabras se hace de una forma única y especial, en  un nivel de fraternidad distinto al que se da en la comunicación con el resto de la gente. Las riñas se disuelven cuando aún son incipientes porque al discutir se procura no causar daño, no herir. La "verdad" es el común denominador entre dos personas con intimidad emocional. En su trato la autoestima de ambos se ve grandemente favorecida pues saben darse su lugar el uno al otro, saben demostrarse aprecio y confianza sin limites. La comunicación profunda les permite no volver a sentirse solos, le da sentido a su mundo interior, propicia la formación de un universo exclusivo y, finalmente, cuando se alejan, ambos piensan y hablan bien de su pareja.
Este último punto es un barometro interesante pues, aunque puedas fingirle cariño a alguien, en la soledad  tú sabes muy bien qué es cierto y qué no lo es. De modo que si al alejarte fisicamente de tu novio o novia priva en ti la sensación de lejanía emocional, si al no estar a su lado juzgas a tu pareja como tonta, inmadura o torpe; si estando a solas te ríes un poco de su recuerdo y, en ocasiones, hasta compartes esa burla con tus amistades o familiares, no existe en absoluto intimidad emocional.
Millones de matrimonios pasan la vida sin verdadera intimidad; platicando únicamente sobre asuntos superficiales y vanos: los niños, el trabajo, los problemas de la casa, la economía...por ocuparse de lo evidente olvidan lo fundamental. Su relación de áreja se desvanece, se pierde.
Se dice que los hijos unene al matrimonio, pero esto, en muchos casos, es una gran mentira. Los hijos producen distracción  y funcionan para los cónyudues como excelente excusa para evadirse mutuamente: ahora tienen problemas nuevos en qué entretenerse. Al nacer los niños, surge una aparente integración conyugal, pero es forzada, y cuando los hijos crecen  y se van se dan cuenta de que lo que los mantuvo unidos durante todos esos años eran los circunstanciales vástagos. Entonces (¡Qué ridículo e incoherente!), despúes de toda una vida compartida, al hallarse a solas prefieren divorciarse fisica o mentalmente. Jamás hubo intimidad emocional. Su unión fue vacía, falsa, fingida. Un hermoso teatro que tenía como finalidad hacer creer a los demás que se amaban.

Aprender

Es importante conocerse.

Mi historia todos quienes leen mi blog (mis 3 amigas y... alguien más lo leerá?) la conocen. Tuve una relación hace meses que me dejo "por el piso", no se si de manera literal o metaforica, pero si se que quede en el piso. Vivi luego una "ilusión" corta pero linda, que simplemente me trajo desesperación y anomalias en mi diario vivir (más de las que ya tenía luego de tener que "acostumbrarme" en contra de mi voluntad a vivir sin alguien a mi lado), y un día, un buen día, comprendí que por algo Dios me puso en esta situación. Él, inmenso y maravillo, maneja los hilos de todo, jamás dejara correr una sola ventisca sin que tenga un proposito.

Al poco tiempo (mentira, pasó mucho, mucho, mucho tiempo) me di cuenta del proposito.

Yo vivia aferrada a una idea de mi, falsa y modificada.

Estaba a tal punto enamorada, que no lo noté, pero mi inmadurez me llevo a modificar mi forma de ser para intentar "agradar" a alguien, sin darme cuenta que con esto perdía mi escencia y mi gracia, mi belleza y mi alegria... perdía mi felicidad, porque no era yo.

No puedo culpar a alguien de esto, lo hice propablemente porque yo quice, pero de manera inconciente.

La labor que puso Dios en mi camino era reencontrarme conmigo, aprender de mi, conocerme, reencantarme, sentirme, reencontrarme, experimentarme y volver a encontrar mi alegría, mi norte, mi felicidad... mi ñoñeza.

Agradablemente siento que hoy al fin, después de mucho, comienzo a volver a mi camino, del cual tuve una desviación que solo me llevo a un hoyo del cual al fin siento salir (desviación=cambiar mi forma de ser), ver luz al final del tunel... camino derecho a mi felicidad, camino con paso firme, quizá lento, pero firme a mi destino, con mi forma de ser, mi escencia, mi persona, en equilibrio.

Ahora comprendo porque ES BUENO estar soltera. Ahora, si llegara alguien y me ofreciera una relación (a pesar que por frio se extraña un abrazo o dormir abrazada a alguien) le diria que no.  Mi vida no esta preparada para estar con alguien ahora. Esta, en estos momentos, enfocada en lo que Dios quiere para ella (mi), aprender, crecer, madurar y encontrarme conmigo misma y muchas cosas más...

Favorablemente todo esto lo comence a saber hace un mes?... y ya no lloro y ya no temo y ahora otra vez sonrío a la vida con facilidad y confianza.

Me alegra encontrar al fin un sentido a mi presente y poder vivirlo de buena forma, como este último tiempo.

Gracias a Él, Santo amigo ! Por ayudarme a vivir, por enseñarme a crecer, por hacerme feliz.

Es agradable reencontrarse con nuestra propia escencia.