Muchas Cosas...

Todo comenzó el día viernes (15 de noviembre de 2013) al medio día, hora en la que salí del trabajo y emprendí rumbo al "14".
Ahí lo primero que hice fue ir al registro civil y sacar mi certificado de nacimiento. Inmediatamente despúes me diriji a la notaria y legalice una fotocopia de mi certificado de titulo de la carrera de TENS. Luego fuí a tomarme fotos tamaño carnet y a almorzar.
Terminado eso tome el metro hasta Irarrazabal y he ahí lo importante: El IDMA me esperaba.
Entre y rápidamente me atendieron, dejando practicamente todo saldado (solo la señora de finanzas era pesada).
Ahora puedo decir que, nuevamente, soy una flamante estudiante!!
AL FIN! después de tantos años de esfuerzo, primer año pagado al contado y lista para comenzar las clases en abril, en horario vespertino... Técnico en agricultura ecologica, voy por ti!!!!
Emociones? Alegría, nervio, insertidumbre... que irá a ocurrir? el tiempo lo dirá. De lo que estoy muy segura es de que estoy muy entusiasmada. Me da la impresión de que al fin tendré que esforzarme mucho estudiando :) Por último ya empecé a aprender.
Luego de eso, ir en busca de los resultados de unos examenes y luego al medico (al fin me toca un doctor bueno, simpatico y comprensivo en esa cagada de integramedica). De pasar del susto del resultado del examen a la calma dada por el medico y luego el tratamiento. Todo bien.
Sabado de supermercado cerrado, de chaleco olvidado en mi casa, de compra de labial carisimo, de novio eligiendo zapatos de futbol por mil horas para al final llevarse el que elegí yo, de sindrome ansioso y de dormirme antes que el enfermo.
Seguir con un domingo de elecciones.
Con la flojera de despertar a las 8:30 am, emprender rumbo al lugar de votación del novio y luego desde ahí, caminar bajo el sol hasta el estadio bicentenario de la florida (viendo más tarde las consecuencias en mi piel roja, quemada producto del sol).
La emoción me embargaba al saber que serían mis primeras elecciones: Llegue rápidamente a la mesa 122 del 2do piso del estadio.... Y no era mi mesa!! (que estupides! habiendo una infinidad de números, no hayan nada mejor que repetirnos). Me mandaron a la mesa 122 del 1er piso y ahi pude al fin dar mi voto a mi único candidato (que bien sabia no saldría presidente, pero las esperanzas de un futuro mejor quedan) Alfredo Sfeir, del PEV, más las demás votaciones (en donde tampoco mis candidatos salieron electos).
Luego de el emocionante momento en que al fin di mi voto a Sfeir (después de muchos meses atrás haberle dado mi forma para inscribirse), empreder rumbo a casa, micro y taco, almuerzo: papas fritas más papas doradas pas huevo frito.
South Park, conversaciones intimas de cosas importantes, regaloneo, tuto, flojera y once con panqueques con manjar....
Luego el peor momento del fin de semana : Despedirse y emprender el largo rumbo desde la florida hasta pudahuel...
Termina así esta semana, llena de cosas (unas más importantes que otras. Para mi, solo realmente importante lo escrito), llena de emociones y agotadora.
Ahora a comenzar la nueva semana, solo deseando... Fin de semana llega pronto!

Escribí puras leseras, pero es que estoy demasiado feliz con ser alumna del IDMA ...

Nervios!

Nervios, nervios, nervios!
Que cambios, que cosas traera el futuro?
Ojalá que las desiciones tomadas sean las correctas, pero, aun no tomo las desiciones finales...
El plazo? Este viernes.
Nuevos desafios, más nervios, esa cosa en la guatita...
Catta, yo sé que puedes!

Libro... Comer Animales

Mi hermano Tonino esta leyendo un libro que debería leer todo el mundo: "comer animales" de jonathan Safran Foer.

Este  libro, al igual que dice en su portada "te cambiará la vida" ("Lee este libro, te cambiará la vida").

Como ocurrió: estaba preparando palta para que ambos tomáramos "once" y mi hermano me dice "tengo un libro que tu querrás leer, pero te lo arriendo" y al verlo comprendí su frase de unos días atrás... Quede maravillada.

Creo (y lo he repetido así desde hace dos años) que la mejor decisión que he tomado en mi vida es la de convertirme en vegetariana. 

Los animales (animales no humanos) merecen respeto, tienen derecho a vivir, merecen ser tratados con dignidad y no como un producto. La madre tierra, nuestro hermoso planeta, merece ser cuidado, protegido, respetado. El capitalismo y la moda de la oferta > demanda en vez de la demanda > oferta deberían acabarse de una buena vez... El ser humano debería comprender que es uno más en este planeta y no el dueño de él.

Puedo decir feliz de la vida que vivo rodeada de bastantes personas que si han sido capaces de comprender esto y comenzar a cambiar, aportando así su granito de arena a un futuro mejor.

Yo llevo dos años siendo vegetariana. Mi hermano mayor, Sergio, lleva ya un año siendo vegetariano y también considera que es la mejor decisión que ha tomado en su vida. Mi sobrina más pequeña, Romina, lleva la misma cantidad de tiempo que su padre siendo vegetariana. Luego de eso una de mis amigas, Domi, decidió convertirse, admirablemente, en vegana (como en febrero o marzo de este mismo año). Y para no ser menos, mi pololo, al poco tiempo de estar junto a mi (dos o tres semanas) me dio la maravillosa noticia de que había desidido ser vegetariano (algo que antes de estar conmigo ya me decía que tenía intensión de hacer pero que según él no podía).

Para mi mejor suerte y maravilla, las personas con quienes más nos juntamos con mi pololo (su primo y la esposa de su primo) también son vegetarianos, por lo que problemas en la comida no existen.

En el trabajo he conocido mucha gente que también ha tomado la maravillosa decisión de ser vegetarianos.

Y lo mejor aun, mi hermano, tonino, me dio la noticia de que "esta pensando seriamente en dejar de comer carne", motivo: animalismo- y ya lleva dos días sin comer-

Es imprescindible que las personas comiencen a tomar conciencia, que dejen de dar esos argumentos baratos de que "están acostumbrados" o que simplemente "no podrían" aun sin siquiera hacer el intento.

Los animales no son productos, no pueden ser tratados como muebles, no podemos consentir más en el sufrimiento  y dolor que se les causa en todas las empresas de la industria cárnica (como en la farmaceutica, maquillaje, de ropa, etc).

Si a usted no le interesan los animales, quizás si le interese el planeta tierra, en el cual usted mismo vive: Las industrias cárnicas son las que aportan con mayor cantidad de gases de efecto invernadero, contaminación atmosférica, basura orgánica e inorgánica y como si fuera poco, la cantidad de agua que se utiliza para alimentar "ganado" es mucho más que la que se utiliza en agricultura para regadío de siembras. Si esto no es suficiente, considere que el alimento utilizado para "ganado" podría acabar con la hambruna en el mundo.

Si tampoco le importa eso, puede considerar el daño a su salud, siendo la carne la principal causa de enfermedades como la dislipidemia (colesterol alto)  y los desordenes hormonales. Muchos de sus suculentos platos vienen directamente de animales enfermos o infectados, que llegan a su cuerpo a través de su boca, llenándolo a usted y familia de células cancerigenas, elevando su colesterol, al mismo tiempo su presión arterial, afectando su peso y su capacidad... además de dejarle un horrible olor a pudrición por todo el cuerpo (considere que la carne que se comió es un cadáver de aproximadamente 5 días).

Si tampoco es suficiente, también puede considerar que el costo monetario asociado al consumo de carne es mucho mayor que el asociado al consumo de verduras (Y que si fuéramos más consientes acabaríamos con mercados abusivos como los supermercados, considerando la posibilidad de tener una huerta casera en cada casa, sin la necesidad de más lucro).

Es hora de que nos demos cuenta que esta crueldad es producto de la demanda de carne de nosotros mismos.

Es hora de darnos cuenta que no porque no lo veamos no esta ocurriendo (hay gente que argumenta "si, los matan con crueldad, pero yo no lo veo" yo les diría "si su hijo viene y le cuenta que lo violaron, porque usted no lo vio acaso dejo de pasar? no, que usted no vea como matan a esos seres inocentes no quiere decir que no este ocurriendo, es más, esta ocurriendo en estos mismos momentos").

Es hora de darnos cuentas, todos esos que se hacen llamar dog lover o cat lover, amantes de los animales, que sufren por un perrito en la calle... que no puedes amar a unos y comerte a otros, TODOS tienen los mismos derechos...

Es hora, que al fin abramos nuestras mentes, tomemos conciencia y comencemos a actuar... esta en nuestras manos, las manos de los jóvenes que somos el futuro de este planeta, el único que tendremos, el mismo al cual estamos destruyendo...

U.U

Es horrible darme cuenta que mi imagen mental de mi misma es horrible.

Descubro que, a pesar de estar mentalmente mucho más fuerte que antes, aun tengo una autoestima débil.

Si revisamos aspectos internos de mi persona y me preguntaran que pienso de mi, debo reconocer que mi percepción es muy buena: Debo reconocer -con humildad, pero con orgullo- que me considero una mujer muy mujer (es distinto ser mina, mujer o niña...), inteligente, simpática, alegre, intelectualmente interesante, con una personalidad muy atractiva, siempre con opinión y con mucho que decir...

El problema es mi imagen física.

No sería problema si supiera que eso no afecta mi autoestima, pero sé que si la afecta y mucho.

A pesar de todo lo que considero positivo de mi, físicamente nada lo considero positivo (Bueno, quizás ya no me molesta ser baja, eso puede ser positivo).

Mi cabello, lo encuentro lindo, pero me desespera que no sea liso o rizo, si no ondulado e inmanejable. 

Mis ojos, ya no los encuentro lindo. Mi nariz, mis labios... mi cara completa, es algo que considero feo y poco armonioso. Aun a mi edad tengo acné y (aunque todas las mujeres lo tienen) tengo que sacarme los bigotes y las cejas y me carga!

Mi cuerpo es 0% atractivo. Mis pechugas, que por tanto tiempo me gustaron, siento que perdieron toda su gracia: Ya no las considero grandes ni firmes.

Mi abdomen, siempre más abultado de lo que debiera, con grasa sobrante, impidiéndome "formar" cintura y dejandome más bien una forma cuadrada, casi como una pirámide invertida, pero con panza de embarazada.

Mi trasero... no, no tengo!

Mis caderas... No, tampoco tengo!

Mis piernas, ellas son dos hilos que cuelgan de mi cuerpo, que son proporcionalmente mucho más delgados y además en la zona de las pantorrillas son chuecos, las llamadas piernas de futbolista.

Mis pies... innombrables...

Mis manos, sin uñas (por esa mala costumbre de comérmelas) y además resecas y con dermatitis por culpa del duro trabajo.

Quizás lo único que no me molesta son mis brazos, son normales, no me molestan los vellos que hay en ellos y no me importa que me sobre la grasita del "muercielago" o del "chao".

Mis orejas tampoco me molestan y lo demás... todo lo demás que falta por nombrar me carga.

Mi autoestima se va al piso y más abajo cada vez que me vuelvo a dar cuenta que no tuve la suerte de nacer bonita, que no tuve la suerte de nacer armónica, que no tuve  la suerte de nacer atractiva.

Se va más al piso al mirar a mi al rededor y darme cuenta que todas las demás niñas son atractivas o por lo menos, más atractivas que yo.

Sé y estoy segurisima, que lo esencial esta por dentro, no por fuera y que el paso de los años hará estragos en la figura de la más perfecta, que por eso es mucho más importante los pensamientos, las emociones y los sentimientos... Y me gusta todo eso de mi...

Pero el fisico a esta edad tan juvenil y la belleza de un rostro siempre serán importantes y no, no los tengo :(

La Conmemoración del 11

Durante el régimen militar de Pinochet en Chile se violaron innumerablemente los derechos de las personas, se abuso física, sexual y psicológicamente de ellos, se les torturo, se les asesino, se les exilio...
Han pasado 40 años desde el día uno, desde el día que se tomaron el poder, a punto de bombardeos, provocando el suicidio de Salvador Allende, presidente electo en Chile.
Muchos años se vivió bajo un régimen en el cual era perseguido y asesinado todo aquel que pensara distinto, que luchara por sus derechos, que quisiera un país mejor.
Hoy ya han pasado 40 años de ese 11 de Septiembre y aun se recuerda y conmemora.
Es muy importante jamás olvidar lo ocurrido, jamás permitir que vuelva a pasar, jamás volver a torturar...
Sin embargo, me pregunto, en que cabeza cabe la idea que la conmemoración deba venir de la mano con destrozos, saqueos y violencias? Es como decir "ojo por ojo y diente por diente".
En estos mismos momentos, afuera de mi casa hay una gran barricada, se escuchan balazos y bombas.
Me pregunto " ¿Por qué luchan, cual es la convicción que tienen los jóvenes que están en la calle destrozando?" "¿ Saben acaso que ocurrió, como fue, por qué fue?" Me pregunto si alguna vez ellos se lo habrán preguntando.
He descubierto que las personas realmente afectadas, torturados, exiliados, familiares de DDDD conmemoran este día con profundo respeto, dolor, impotencia y ansias de justicia. Su conmemoración es pacifica y en busca de no olvidar y de encontrar verdad y justicia.
No podemos permitir que se genere más violencia a base de la violencia ya producida años atrás.
Hoy debemos trabajar para que esto quede en la memoria colectiva de todo chileno y que jamás se vuelvan a violar de manera tan atroz los derechos humanos.
Hoy debemos trabajar por un Chile mejor, donde dejemos de vivir en esta pseudo - democracia, donde seguimos teniendo a la cabeza a un tirano que es siempre precedido por otro tirano. Todos en busca del poder y con una avaricia que rebasa los limites...
Solo debemos pedir justicia, educación, libertar y respeto.
No más violencias, no más delincuentes en la calle, no más tiranos a la cabeza... nunca más una dictadura, ni facista, ni comunista, ni popular.

No, definitivamente no me gusta esta situación.
El distanciamiento y la poca comunicación me hacen mal, ya lo tengo claro. No me gusta, no lo quiero, no lo acepto.
Comprendo que cada cual debe llevar su vida individual, pero al mismo tiempo emparejada y, la distancia, no verse, no poder hablar por teléfono si quiera, creo, solo llevan a un fracaso seguro.
Como me gustaría decir que no, pero no creo en esta clase de relaciones.
Esperar con ansias el fin de semana para qué? para que solo se reduzca al día domingo.
No, no puedo doblegar mi vida y no quiero perder esta sociedad...
Pero si el daño es mucho, si me hace muy mal, no deberá continuar.
Por el momento prometo adaptarme a la situación, si no puedo, será todo avisado con anticipación, si puedo, será todo perfecto.
Veamos que sucede.

Vida

... Ocurre que cuando la gente vive, vive siempre pensando en recuperar, pero no en prevenir.
Alguien ha pensado en el daño que causa a la salud comer carne?
El colesterol, los trigliceridos, la glucosa y la presión arterial se elevan como la espuma con el solo consumo de carnes rojas (aunque las carnes blancas tampoco son muy favorables)
Vivimos día a día corriendo, siempre a paso acelerado, con ganas de llegar rápido a nuestro destino.
Andamos siempre enojados y cansados....
Nadie piensa en prevenir (lo que promueve el gran Alfredo Sfeir).
Si previnieramos en salud, si recuperaramos nuestra buena salud, comiéramos sanos, menos trangenicos, menos colesterol, menos grasas y más deporte, no seria un buen negocio lucrativo la salud. Pero NO. Los estudios alimenticios son auspiciados por las empresas cárnicas, de comida rápida y de salud, para decirle a la gente "coma esto, esto y esto" para que la gente siga consumiendo cosas que le hacen mal, que llenan los bolsillos de los dueños de estas empresas y sigan enfermandose, para seguir llenando los bolsillos de los dueños de clínicas y centros de atención ambulatoria, donde rebalsa de gente con enfermedades mórbidas.
Eso es totalmente prevenible y posible de eliminar estas empresas tan lucrativas.
Vivimos corriendo, siendo tan fácil y sabroso disfrutar el camino, sin solo esperar llegar a la meta. No disfrutamos de los hermosos detalles de cada momento, porque llevamos la mente siempre puesta en una meta sin mirar a nuestro alrededor.
Andamos siempre de mal humor, llevando de un lado a otro los problemas y ahogando a más gente en algo que, aveces, es solo una ridicules.
Es momento de generar un cambio, de sentarse y respirar...
Esta en nuestras manos vivir mejor.

Amigas Otra Vez

Nunca lo imagine, pero es importante dejar registro.
Ya no recuerdo bien la fecha, pero fue durante estas últimas semanas en que, justamente estaba triste porque sentía que estaba perdiendo a mis amigas, a mis mejores amigas. Fue en ese momento en que temprano por la mañana me conecte a facebook desde mi celular y vi un mensaje "Ninoska Garces". Leí con atención mientras iba a mi trabajo y todo dio un juro: No pude sentir rencor, rabia, risa... Me tranquilicé.
Después de conversar algo poco desidimos juntarnos y ahora ya estamos alistando la compañía a su defensa de tesis...
Me alegra recuperar una vieja amistad.
Comenzará el lelismo otra vez? el tiempo lo dirá.

Ansias

Debo reconocer que ha sido una semana , por decirlo menos, desesperante!
Justo ocurrió en esa semana en que una anda algo mas sensible de lo normal... Pero no importa, es una prueba más que hay que superar.
Aveces me invade una pena tremenda, en otros momentos un enojo, después temor y aveces hasta rabia.
Pero cuando recibo un texto, una llamada, unas emocionantes palabras todo se calma y no hago más que volver a esperar con ansias el fin de semana.
El punto de vista planteado hoy me tranquilizo un poco "podría ser peor. Estoy cerca, podría estar muy lejos. Podría decirte "volveré recién para fiestas patrias" pero no, no es necesario, porque podré volver cada fin de semana", Lamentablemente también podría ser mejor...
Sin embargo, recuerdo siempre que hay que superar estas pruebas, sé que se podrá.
Además, le puede dar algo de sabor las ansias del fin de semana.
En fin, lo mejor de todo es que ya es jueves... Sábado ven pronto!!

Vida

Y dormía envuelto en su envase de papel... una cuna perfecta que le cobijaba en todo momento.
Tenía una forma perfectamente definida, lisa, hermosa.
Un movimiento brusco lo saco de ese lugar para llevarlo rápidamente a una cueva oscura, húmeda... lo movieron una y otra vez. Se sintió aplastado, abatido, adolorido, molido, separado; desgarraron sus partes con un placer digno de un sádico.
Al cabo de un tiempo resistiendo ese dolor, algo ocurrió: La cueva oscura habría sus puertas y vio la luz...
Él pensó que todo había acabado...
En esos momentos lo tomaron con rapidez y lo arrojaron al vació.
Parecía un viaje sin fin, pero de pronto, un seco golpe detuvo su caída.
Miró a su alrededor un inmenso mundo desconocido, ya no tenía fuerzas. Fue en ese momento que un zapato lo aplasto poniendo fin para siempre a su vida....
Nadie supo jamás a donde fue a parar el cadáver de ese chicle.

Aprender a Amar. Osho

"La capacidad de estar solo es la capacidad de amar. Puede que te parezca paradójico, pero no lo es. Es una verdad existencial; solo aquellas personas que son capaces de estar solas son capaces de amar, de compartir, de llegar a lo más profundo de la otra persona; sin poseer a la otra persona, sin depender de ella, sin reducirle a una cosa y sin volverse adictos a ella."

Tenia ganas de escribir la historia de mi vida, pero a quien le interesaria leerla? a nadie, asi que idea descartada.

Yo.

No soy la mujer más bonita, tal vez ni para decirme "linda" alcanza.

Mi cuerpo se parece más al de una niña de 12 años que al de una mujer de 23 años. 

Tengo acné y me sobra grasa en las caderas.

Me como las uñas, algo que me hace tener una feas manos, tengo las piernas cortas y no tengo trasero...

Peor aún, a diferencia de otra gente, no me puedo jactar de ser una profesional exitosa, ni las ganas, ni los ánimos, ni el dinero y tal vez ni siquiera la cabeza me alcanzan para estudiar una carrera profesional, no tengo un gran titulo ni un gran recorrido.

No puedo hablar con pleno conocimiento de muchos temas, no manejo tanta información, no se tocar ningún instrumento musical, no tengo talento alguno y sin embargo...

ME SIENTO ORGULLOSA DE MI. 

Quizás alguien podría decir "y de que puede sentirte orgullosa una tipa así?", pero tengo mucho de que sentirme orgullosa. Vengo de un núcleo familiar que siempre me lleno de amor, que lucho porque jamás me faltará lo básico, comida y un techo. Vengo de abajo, siempre he tenido poco dinero, pero hemos sabido administrar ese mal tan utilizado en la actualidad. Siento profundo amor y admiración por los animales y en especial por los perros, como no sentirse rica, millonaria en el alma cuando miras los ojos de tu perro?

Tengo grandes amigas y amigos, gente que esta contigo en esos momentos en que necesitas que te reten, que te abracen, que rían contigo o que simplemente te acompañen a pasar un buen o un mal rato. Tengo un ahijado maravilloso, tengo un gozo en el alma (grande! jaja) al saber que tomé la mejor desición de mi vida al dejar de comer carne. Puedo decir que los daños me han dado la enseñanza que los años aun no me podrían haber dado. La universidad de la vida no ha sido extensa pero ha calado profundo. Tengo sueños, aspiraciones y valores. Tengo alegría y amor para repartir con quien la quiera recibir. Tengo juventud, divino tesoro. Tengo vida y salud... Un sol que me calienta la piel y un sin fin de oportunidades día a día...

Como no estar feliz y sentirme orgullosa después de eso?

No todo es la belleza física y  memoria... la inteligencia no se basa en memoria y la belleza no es física. 

Cuentas.

Otra vez, como tantas veces, puse mi cabeza en cualquier lado y olvide llevar un orden de mis cuentas...
Ahora sé que gaste más de lo que debía y que me pagaran un moco de plata a fin de mes...
Bueno, lo comido y lo bailado no me lo quita nadie....
El otro mes desempolvo el SGC

Había pensado tremendo texto... y escuchando musica lo olvide

Una Relación...

Una relación se define como una sociedad CON fines de lucros, compuesta generalmente por dos personas, en las que muchas veces participan un tercero, cuarto o quinto con el cargo de "amante". Los participantes activos de la sociedad intentan "comprar el amor" de la otra parte con regalos, dinero, viajes de lujo, joyas, autos, entre otros artículos. Los componentes principales son el sexo y los "debates". Para el primer punto él da un pago en materiales (flores, joyas, etc) previo a que ella (como ocurre en cualquier transacción) le entregue el producto comprado. En el segundo punto, es importante mantener "debates" en los cuales se plantean situaciones relevantes como "mirar a la izquierda y no a la derecha", "dejar la tapa arriba", "no pedir permiso", "el color del auto", "tu no me quieres" entre otras cosas. 

Las partes de esta sociedad acostumbran caminar de la mano, sin hablarse y sin mirarse, mostrando al mundo su "amor", llenando cada espacio con frases como "sin ti muero", "no puedo vivir sin ti" y "jamás podría estar con otro (a)". Comprando cosas que "demuestran su amor" y "debatiendo" cada vez que es posible.

Las partes de la sociedad basan su estrategia de marketing en la posesión y el poder, que les garantizará una vida plena, tras firmar papeles del paso siguiente llamado "matrimonio" en el cual tendrán hijos a los cuales podrán al cuidado de una "televisión" que se encargará de llenar sus requerimientos de afecto y sabiduría. 

Las partes de esta sociedad terminarán sus días atados a un compromiso falso, odiandose cada día más y pensando siempre en que el otro no le dio el suficiente dinero que merecía y la otra gasto más dinero que el que le correspondía.

El amor hoy se mide en pesos.

" Yo sé que no lo podés entender, que es algo que no cabe en los muchos dedos de frente masculina. Para ustedes hacer el amor es una especie de trámite normal, de obligación casi higiénica, raras veces un asunto de conciencia. Es envidiable cómo pueden separar ese detalle que se llama sexo, de todo lo otro esencial, de todas las otras zonas de la vida" (...)

Mario Benedetti, La Tregua.

Odio

Odio que me mientan, odio que se mientan entre si, odio tener que mentir. Odio la mentira, odio que no se pueda ir con las cosas de frente, que se oculte, que se engañe. Odio que me mientan, que me falseen. Si hay algo que no puedo perdonar es la mentira, una mentira me hace perder la confianza, me hace dudar para siempre de quien mintió y jamás volver a creerle nada. No puedo perdonar una mentira, me destruye las ideas. Por qué no ir de frente con la verdad, colocando las cartas sobre la mesa? mentir es engañar y hacer tomar desiciones basadas en cosas falsas. Odio la mentira, odio que el mundo entero la use a diario, odio no poder alejarla de mi vida... Odio que me mientan y perder gente por estúpidas mentiras.

No existen las mentiras piadosas, mentir es mentir.

Y odio que me digan que hacer, que intenten manejar y manipular mi vida. Odio tener que seguir lo que la gente dice, lo que la sociedad quiere, lo que la moda impone. Partes tu vida haciendo lo que otros quieren, vistiendo con la ropa que tus padres quieren que lleves, comiendo lo que ellos te dan, llendo al colegio donde te mandan tus padres, a la edad que la sociedad impone que debes ir, después de estudiar TIENES que trabajar, porque así dicen que tiene que ser, tienes que casarte, tienes que tener hijos, tienes que ser viejo y terminar tus días comiendo lo que alguien te dé, vistiéndote con la ropa que alguien te coloque, permitiendo toda tu vida que la gente te manipule.

Usas la ropa que esta de moda, buscas el cuerpo perfecto de la modelo mas popular, tienes que ser "señorita" para vestirte, sentarte, hablar, comer, caminar. Debes fingir ser un ser perfecto para "caerle bien" a la sociedad, para encontrar un hombre que te ame debes dejar de ser tú y cocinarle, lavarle, plancharle, agradarle en cada pequeño detalle. No quiero nada de eso, quiero hacer lo que se me dé en gana hacer, Quiero comer todo lo que quiera comer, sin importarme unos cuantos kilos de más. Quiero vestirme con la ropa que me acomode, mi pantalón favorito lo tengo desde los 14 años...  Quiero poder sentarme con comodidad, caminar tranquilamente, usar el pelo y el maquillaje como yo lo quiera llevar y si un día no me quiero depilar, no depilarme. No quiero cocinar, planchar ni lavar... Y si no hacer lo que la sociedad me pide hacer me dejaría sin gente a quien le agrade, sin un hombre que me ame jamás en la vida, pues prefiero estar sola, sola y cómoda conmigo misma...

No quiero fingir, porque dejarte manejar y hacer lo que te dicen que debes hacer es permitirte fingir y no ser tú... y eso es estar mintiendole al mundo y peor aun, mintiéndote a ti misma...

Es mucho querer ser una misma espontáneamente?

Por qué estas enojada con el amor?

Porque estas enojada con el amor ?
será, que te prometió la luna y rosas blancas marchitas
destrozando las ilusiones de amar
cuando pensabas que un corazón enamorado
te había encontrado en un mundo de soledad
y te haría vibrar con sus besos de miel.

Tomo tu hermosa mano como un engaño
donde marchito tu cándida nobleza
y te tomo entre sus brazos de cedro
llevándote al infierno y no al cielo
por haberte mentido
como se le miente al silencio.

Ahora, te encuentras en un valle de confusión
y en una tormenta de misterio
en una desilusión de heridas profundas
que recordaras por mucho tiempo
aquella mentira que hizo que entregaras tu amor sublime.

Pero, no te enojes con el amor
ni dejes de amar al que te vestirá con nubes virginales
porque el te llevara al paraíso de arco iris de mil colores

No permitire mentirme otra vez.

Demonios...

... Me estoy encariñando demasiado u.u.

Sería tan fácil vivir con la mirada hacia adentro, con los ojos adentro

Y es que que fácil sería vivir así, sin ver la realidad de las cosas.
Qué fácil sería cegarse a una realidad y ver solo lo que se quiere ver.
Pero quien dijo que lo fácil es el mejor camino?

Extrañamente

... Y en que extraño momento perdí el sentido de todo lo que me rodea?
En que extraño momento cambio mi perspectiva?
Por qué lo que me rodea se me hace tan superficial?
De pronto, viendo la gran película "El Origen" (si, en español) me pregunté si no me ocurrirá algo parecido.
Vivo feliz en mis sueños, con la diferencia de que sueño despierta, con toda intención de hacerlo.
Vivo feliz, en un mundo que creé para mi, con personajes que quiero ahí, donde soy la super heroína, donde cumplo mis sueños, donde todo ocurre tal cual yo lo quiero.
Pero siempre despierto a este mundo, que no tiene sentido, que no tiene un por qué, que es superficial, doloroso, inseguro.
Lo único que me llena son mis amores: mis perras, ir al estadio. Lo demás carece de sentido, incluso aveces, estar con mis seres queridos.
Sin embargo los quiero, pero se mezclan entre la decepción de un mundo incompetente, lleno de injusticia, donde es más fácil sufrir que sonreír.
Y es en ese momento en que me digo "Hay muchas formas de morir, pero hay que buscar la forma de vivir".
Cuando me dicen "¿como ser feliz?" y simplemente respondo: "para ser feliz solo se necesita saber que uno es un ser completo y complejo y que no requiere más que de si mismo para ser feliz".
Y aun así sé que perdí el sentido de todo lo que me rodea, que perdí el orden metódico que manejaba mi vida hasta hace tan poco tiempo, que perdí el prejuicio que me protegía de tantas cosas, que perdí el valor y el miedo al mismo tiempo... Pero sé también que algo gané, solo me falta descubrir que es.

Sinceramente, en estos momentos, quiero llorar.

mamones

Los hombres, enamorados, son mamones... pero...
Soy mamona yo? parece que no sé serlo.
Claro, en estos momentos no hay forma de que me nazca mamonear, pero antes si, y revisando descubrí que acostumbro cortar el mamonerio mas que insentivarlo.
No es que no me guste, quizás no puedo serlo.
Y ahí comencé a preguntarme:
A los hombres les gustan las mujeres mamonas o no mamonas?
Como poder saber que opinan ellos de eso?

Cambio

Con la letra no se entendía "ni wea" (como decían en show de goles) lo que decía en las entradas, así que cambio la letra a una más legible para poder leer sin problemas.
Hasta a mi me dolían los ojos.

No al Aborto

Mientras caminaba me encontré con una manifestación, justo en la plaza que esta al costado del cerro Santa Lucia. Como es obvio de alguien muy "metida", preste atención al tema de la manifestación y ahí me dio una rabieta que se me quito recién cuando tuve la necesidad de ocupar mi mente en otra cosa.

La manifestación era a favor del aborto, exigiendo que sea legal y gratis: No pude pensar en otra que:

Claramente las mujeres tenemos el derecho de decidir si queremos ser madres o no, pero eso no nos da el derecho de decidir quien vive y quien muere. Existen métodos que evitan la concepción, que actúan antes de que el óvulo y el espermatozoide se unan y formen una vida, las "pendejas" irresponsables no previenen un embarazo y luego quieren jugar con los derechos a vivir de un ser inocente decidiendo asesinarlo como si fuera una papa frita.

No puedo compartir una idea que viola los derechos humanos, que olvida el derecho a la vida.

Para aquellos que creen/dicen que el feto no es un ser humano, les pregunto "acaso los demás seres vivos no tienen entonces derecho a vivir?" . Matemos indiscriminadamente a las vacas, a los perros, a las higuanas y desforestemos el planeta, total no son humanos, no tienen derecho a vivir. (Estúpidos )

No logro entender como una madre puede ser tan descorazonada de hacer pagar a su hijo, un ser inocente que no decidió ni pidió comenzar a crecer en ese vientre, sus errores de mujer irresponsable. La sangre y la muerte de ese feto no serán llorados, pero esta comprobado científicamente que el feto desde que se forma es capaz de sentir dolor y que sufre e intenta escapar cuando lo succionan en el aborto, cuando hacen el raspaje o cuando le cortan la cabeza (método utilizado en otros países donde esperan los nueve meses y al momento del parto, sin sacarlo completamente del canal de parto, le cortan la cabeza, así no es considerado "asesinato" si no "aborto")

No comprendo como hay mujeres que piden que las respeten y respeten sus vidas si ellas mismas no son capaces de respetar la vida de los demás.

Solo recordar ver a tantas mujeres (como 30) en la manifestación me dan ganas de quitarles el titulo de "mujer" y colocarles el titulo de "basura humana".

Que viva la vida, que viva LA RESPONSABILIDAD.

Debería legalizarse la esterilización humana para las que no quieren ser madres, pero no el aborto.

NO AL ABORTO.

Energías

Si no fuera por esa salida con mi amiga Cata, esos bailes y cantos en Decada's Pub , este sería un fin de semana para el olvido.

No podía ser menos el equipo de mis amores y tuvo que viajar a jugar con cobreloa y perder por 4 a 2, con penales no cobrados, entre otras cosas.

Realmente un mal fin de semana, peleas, discusiones, que me llamen casi diciendome "Quieres ser mi amante y estar ahí para cuando se me dé la gana?" y se enojen porque no me interesa serlo, es bastante extraño.

Lo positivo es que las cosas dan tiempo de pensarlo, de meditarlo, de olvidarlo, dar media vuelta y seguir caminando por un sendero mejor que el que había decidido tomar.

Lo mejor de todo, es que las cosas se fueron dando en un tiempo prudente para que lo que en mi naciera no fuera más que una ilusión, ya que si se dieran en 5 meses más probablemente mis sentimientos serían otros.

Ahora hay que esperar que mi mamá no me siga "webeando" más este fin de semana, aprovechando que vino mi papá.

Vamos que mañana ya es un nuevo día, una nueva semana y comenzaremos con mejores energías.

El mundo siempre da vueltas, las energias se mueven en espiral y todo, pero todo lo que uno hace se devuelve, sea bueno, malo, positivo, negativo, etc.

La tranquilidad siempre debe ser nuestra compañera, puesto que el destino se encargará de alinear las cosas.

Perdida en Tiempo/Espacio

Así me siento, perdida entre el tiempo y el espacio. Estoy en el ayer y en hoy al mismo tiempo, en el hoy y el mañana, el mañana y el ayer... todo y viceversa.
De pronto siento que mi vida ha perdido sentido.
Recuerdo con dificultad alguna época en que tenía un norte claro, perfectamente definido entre arbustos que intentaban ocultarme el camino. Tenía un objetivo, un principio y un fin en mi actuar generalizado.
Hoy tengo muy bien definidas algunas cosas. Tengo el concepto claro de otras, ideas claras de otras tantas... Pero mi actuar general no tiene sentido.
Perdí hace tiempo la cabeza, el corazón, los pies y las manos.
Comencé a arrastrarme por el mundo sin poder ver, oír u oler. Solo sintiendo, sintiendo cosas que no hacen más que llegar a mi sistema nervioso y recibir una respuesta automática, solo es arco-reflejo.
Las emociones me parecen falsas, rebuscadas, sin sentido.
Pero en otro segundo me parece que todo tiene un peso demasiado importante e infundado. En otro momento comienzo a sentir que mi presente es algo tan importante como lo fue mi pasado, como lo será mi futuro. En otro momento comienzo a temer, a reír, a soñar... a creer que las sensaciones son emociones reales que vienen de un corazón latente y vivaz, no tan solo de mi medula espinal.
Me siento totalmente perdida entre el tiempo y el espacio en el que vivo. Veo pasar las horas infinitas que al mismo tiempo no pasan. Veo irse los días con la misma velocidad que los años y que los segundos, como si todo fuera lo mismo y nada fuera diferente.
Siento frío y calor.
No sé que pienso, que siento y que quiero, con la claridad de antes. Pero de pronto lo sé todo.
Qué peso tiene mi persona en este mundo?
Habré dejado alguna vez alguna huella imborrable en la vida de alguna persona?
Tendrá algún objetivo mi vida en esta tierra?
Espero con ansias la muerte, la que siento que llegará aun siendo joven, pero las ansías con la que la espero son ansías de vivir, de disfrutar, de conocer, de valorar, de amar, de aprender.
Una mezcla de todo que hace nada y todo a la misma vez... Sintiendo que el universo se mezcla en sus dos polos para formar un torrente de nuevas preguntas para poder concentrarme en encontrar sus respuestas. Sus dos polos formando mi vida, aveces ordenados, aveces mezclados, aveces desordenados.

ComoColocarleNombre?

... Y mientras flotaba en el aire, como dejandome llevar por el viento, tal cual lo hace una pequeña hoja seca en una otoñal ventisca, fue la realidad la que me trajo de vuelta.

Y en esos momentos caí de ese vuelo para ir a parar justo al suelo y despertar de aquella siesta, que me estaba llevando a un sueño profundo de manera tan rápida y peligrosa, que cuando tuve la posibilidad de calmar mis emociones y evocar mi juicio sano, pude darme cuenta que es el mejor momento.

Así, a alta velocidad como arriesgados motoristas, me deje influenciar por un aroma masculino de mentira y falsedad. Cerré los ojos para no ver una realidad más evidente de lo que parece ser, intentando quizás, tapar algún vació, una extraña sensación de soledad.

Fue en aquel entonces cuando recibí el beso de Judas.

Tarde, entre corazonadas, en morder la podrida fruta de la verdad.

Cuando ya me sentía revolcar luego del seco golpe, levante mi vista, orgullosa, ya sin el miedo que me producían estas cosas tiempo atrás, miré al horizonte y me pregunte ¿ Qué hago ahora?

¿Con que derecho pido yo al cielo o al infierno alguna explicación de mi propio actuar atolondrado por las bocanadas de alcohol?

 Solo es mi responsabilidad, pero eso no responde a mi pregunta ¿Qué hago ahora?

Actuó como hoja en el viento, otra vez dejandome llevar, me alejo por el desierto encerrándome en aquellos extraños pensamientos que me llevan a vivir otra vez con la mirada hacia adentro de mi propio ser o tomo venganza?

Creo que mejor, dejo de pensar por unos instantes... Ya saben, siempre el destino trae preparado algo para ti, mejor vivir sin planificar nada.

Y Siempre, pero siempre, todo cae por su propio peso, todo se devuelve.

Muerdete la Lengua. Francisca Valenzuela

Dicen que todo cae,
cuando tiene que caer
¿Por qué sigues de pie?

Y ahora muérdete la lengua,
Negra que te cuelga,
como si perro fueras,
Buscando maneras de entrar…
No, no, no, no

Oh, oh, oh… las heridas están limpias
Oh, oh, oh… no hay nada que lamer
Oh, oh, oh… así que ándate

Muérdete la lengua,
Negra que te cuelga,
como si perro fueras,
Buscando maneras,
No busques maneras de entrar,
No entres más…

Y solo estas persiguiéndote la cola
Y solo estas creándome un problema
Y no quiero más de tu compañía, no más.

Oh, oh, oh… las heridas están limpias
Oh, oh, oh… no hay nada que lamer
Oh, oh, oh… así que anda, anda, ándate

Oh, oh, oh… las heridas están limpias
Oh, oh, oh… no hay nada que lamer
Oh, oh, oh… así que ándate

Muérdete la lengua,
Negra que te cuelga,
Como si perro fueras,
Buscando maneras,
No busques maneras de entrar,
No entres más, mas, mas…

Y muérdete la lengua…
Muérdete la lengua… Oh!

Vacaciones

Estas es la primera vez que me corresponden vacaciones desde que ingrese al mundo laboral, hace ya un poco mas de año y medio.
El jueves 17 de enero fue el último día de trabajo. Para suerte mía, ese día mi horario de salida era a las 15:30 hrs.
Comenzó todo con una celebración en "el bella", Cerveza, buenisima compañía, risas, conversaciones, etc. Para culminar la tarde con una guerra de algodón de dulce en el parque Forestal.
El día viernes 18 era mi día UNO de vacaciones. Pronostico: una junta a "tomar chelas" y un cumpleaños de una amiga.
Para mi mala suerte el cumpleaños se suspendió, así que, acto seguido, disidí suspender la junta, puesto que no estaba dispuesta a "pegarme el piqué" a La Florida, solo por un par de "chelas".
Día sábado ya era día de piscina junto a José y Lucho Maikel... Relajo total, dormir bajo la sombra de un árbol hasta que me despertaron para ir a tirarme a la piscina, sus melvin locos y la gran compañía de esos dos pequeños demonios.
Domingo por la mañana partir a Viña a disfrutar de la ValpoBier junto a mi primorila Nicolás, Para terminar devolviéndome a Santiago recién hoy, Martes 22, después de un domingo y lunes muy buenos...
Hoy... A continuar con la seguidilla de eventos relajantes con una junta a eso de las 16 hrs...
Vamos a ver como continua todo...

(no puedo no dejar registro de mis primeras vacaciones de verano como trabajadora )

la flor

Y de pronto un rayo de luz te atraviesa por completo, en esos momentos se paraliza el mundo para ti. 

Por un segundo, tan solo por un segundo todo parece estar quieto, tu cuerpo tiembla desde los pies hasta la cabeza y tu corazón parece detenerse...

Al siguiente segundo todo comienza a circular, como siempre lo ha hecho, pero tú ya no eres la misma persona.

Una flor se poso dentro de ti para abrir un camino de esperanzas y de ilusiones.

Qué irá a pasar cuando algo requiera respuesta?

Eso no importa hoy, lo importante es que ya no eres la misma persona.

No se...

... Solo sé que hoy dormiré feliz :)